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(請幫我支持下去) 愛情之所以為愛情- 他外遇了...(文極長)
男人要的是什麼? 是可以讓他三餐在家可以吃到合口味的菜餚的賢妻, 還是能在事業上與他共同奮鬥的女人?
一直以來,我心裡總是存著懷疑,尢與她是關係不明的, 從講話口氣, 從言行舉止,我總是嗅到異樣的氣息‧但我愛的尢,總是摸著我的頭說我亂想,說他最愛我~~ 從去年12月, 尢跟我停機到現在,我總認為他好累,公司事業讓他總是很忙碌,所以心裡就算期待,但也不去勉強~~ 從沒想到以往做功課生活正常的我們, 他的突然停機其實是在提醒我, 但我卻一點都沒查覺. 尢總是知道我還是不習慣上海的生活, 就自己經來二年了, 但我最愛還是留在台灣, 他貼心的要多留在台灣, 想回來再回來....從不強迫我要到公司幫忙~ 但我也很爭氣, 我負責的業務,在去年也為公司賺了不少收入.....我只要有電腦就可以工作,所以根本不用進辦公室, 我養成在家辦公的習慣, 因為我的尢, 吃不慣大陸這裡的飲食, 他喜歡吃我煮的家常菜, 我調煮的口味, 所以, 我會煮午餐及晚餐等他回來吃飯.... 他也很少不回來吃飯, 準時的每天出現在該出現的時間.
她, 是尢的秘書,總是跟著尢四處奔跑業務, 不可否認, 公司少了她,會不知道該如何, 她是個不一樣的大陸女生,工作能力強,口調又好, 也為公司拿下不少訂單, 她總說我像她姐姐一樣關心她, 而我也感激她在我初入上海人生地不熟時, 一直鼓勵我, 幫助我, 讓我能融入完全不同的生活, 我待她也像妹妹一樣, 我想她我在大陸裡最貼心的朋友...每回台灣, 我總要帶上一堆禮物送給她, 而她總是問我要不要進辦公室, 要不要從台灣回來了, 她想我了.. 我以為這一切都是真的, 她真的想我, 真的掛念我.....
因為護照及想懷孕的關係,我足足從1月中在台灣待到3月中, 其中也因為我以為我尢的壓力無法跟我正常做功課, 所以我做了試管, 因為我一直想要孩子, 尢也知道, 所以他讓我去做了試管..... 做了試管,打了不針, 或許是排卵劑過量, 在我植入後出現了腹水胃脹的情況,當我跟尢說, 醫生說有這種症狀成功機率很大,我滿心歡喜歡等待14天開獎~也跟尢說了這個好消息~ 因為在我做完植入第二天, 我尢就回到大陸了, 公司他不能離開太久, 所以我能體諒... 腹水脹了6-7公斤, 體重突然上升到60KG, 我在台灣躺在床上想著, 原來懷孕就是這個樣子. 太多腹水, 我不能呼吸,連睡都很困難, 但為了跟尢有個孩子, 這種痛我能忍…..
在我做完試管第10天,我堅持要回到大陸,因為隔天是尢的生日,我想為他過生日~ 尢也一如往常到機場接我,我完全嗅不到任何訊息, 我還是認為他愛我,及或許已在我肚裡成形的小孩.. 離開大陸近二個月後, 我自以為是的認為, 一切如往常, 像我編織的一樣…
3/29, 我人生最不堪的日子 -- 我總覺得尢跟秘書不尋常,我又極少進辦公室,所以我開始觀察他們兩個MSN離線及上線的微妙關係, 好幾次在尢掛離線時, 秘書也不見了,我也會打到公司詢問, 得到答案都是兩個人去拜訪客戶. 3/28我又發覺兩人怎麼又不在辦公室,尢告訴我, 我們最近新買的房子要挑油漆色,他來挑選, 我問他為什麼要帶秘書去, 他告訴我因為等下順便要去客人那裡, 所以就帶了她去…… 他不知, 這是我發現事實後,也折磨我的事… 當天太多懷疑, 所以我打開在3月中我在尢的電腦MSN上,設定了保留訊息的功能,尢全然不知我偷偷改了他的設定, 當我打開與那個人懷疑的通話記錄,我心碎了....上面寫著那個女人MC遲來,我尢說他會跟她一起解決,他不是不負責任的人‧ 我衝進浴室對正在沖涼的尢,問著他,你跟她有沒有對不起我, 他仍是堅持說沒有‧那我剛剛看到的是什麼? 直到他沖完涼出來,看到那些訊息時,才一直跟我說對不起,才承認他的背叛, 我很痛啊…痛到不能呼吸, 只能狂哭問他著為什麼要傷害我… 尢說他也很後悔, 我問他是否跟她曾在這個家裡? 尢誠實告訴我,他們在這裡過, 天啊!!他們在我的房子,我的床上, 做著對不起我的事‧我好恨衝進房裡,拿刀要剪了床單/被單, 但是尢竟然告訴我, 他們沒在這套做過, 是金色那一套, 我的天!我的天! 那套金色床組是我結婚時媽媽送我的嫁妝,我結婚當天舖在新娘房的床組, 他們在上面對不起我…..
我無法克制的打給那個女人,劈頭問她怎麼可以對不起我, 她說她沒有, 我唸了MSN訊息給她聽, 她才說她對不起我, 我問著她,我不是妳姐姐嗎? 妳還說妳想我, 妳在說想我時是不是躺在我的床上… 當尢天天晚上打電話給我時,妳是不是就在身旁….她只有口口聲聲的對不起, 我恨她,因為她是我在大陸最好的朋友,卻用力傷害我這麼深, 我如此相信她,她卻如此傷害我‧深深的~毫無留餘地的~徹底的~~~~ 我發瘋似的吼著她, 要她滾的遠遠的,不要再打擾我,公司沒有了她或許會變的辛苦,但我不在乎, 我只知道她必須走, 為了保住我的婚姻, 她必須滾……. 她在電話中也答應我, 她會離開上海, 永遠不再打擾我們‧
這件事這樣就夠傷了嗎? 並沒有, 尢對我說, 他要用他全部財產都過給我, 但要我留下這個女人, 他會像以前一樣, 大部份時間都陪著我, 只有1/10的時間是留在那女人身邊, 他發誓他最愛我‧ 這是一個妻子能夠再承受的嗎? 他告訴我於公於私他真的很想要她留下, 於公機率大一些‧ 甚至,他還假設說, 如果他說要跟我離婚去換這個女人留下來, 我會選擇離婚還是接受? 我要怎麼回答這個問題? 天殺的!怎麼一直傷害我…… 尢再說, 其實是我的個性真的太燥,總是跟我吵架,我又無理取鬧, 才把他推.. 原來這一切都是我的錯, 我錯在我的壞脾氣, 錯在這麼信任你們....原來全部只有我錯了..
3/30一大早, 我要求那個女人來我家,當著我的面祁求原諒, 她來了, 不知道為什麼,我很平靜, 我問她,怎麼可以這樣對我,我白痴的為了公司,還問她能不能回到原點?能不能恢復老闆及員工的關係,繼續留在公司裡? (我現在都覺得自己是瘋了,才會向她提出這種方法) 她說: 她回不了頭,她今天馬上就會離開上海,公司的事她會寫Email跟我交接, 說她是無心傷害我, 說這段感情也來的不知道為什麼就發生了….. 我心痛, 為什麼是妳, 如果是其他女人,我可以狠狠甩她無數耳光, 但對妳我卻下不了手… 我很平靜告訴妳,我無法原諒妳, 但謝謝妳決定離開. 我尢在旁邊求我不要, 他還是想要她留下來,原來我以為我在的地獄還不夠深~ 他又把我往最深處再推進一層.... 我一定是發瘋了,我竟然讓我尢單獨她在客廳談了好長一會兒, 還讓尢送她回去, 但我限時15分鐘來回...
從事實發生到現在,我完全無法進食, 因為尢總是在娘家父母及台灣家人的心中是個好孩子好老公,我決定不讓他們知道, 我要保護他, 因為我還是該死的愛他, 我要自己渡過所有的不堪, 尢說他會陪著我, 他會彌補我, 他說一切都過去了, 他說他最愛最愛是我..... 我問他,你們何時開始的? 他告訴我去年底, 我算了算原來就是停機的時間, 我怎麼這麼笨, 都不知道.... 原來,我在台灣的日子,那個女人就在我的家,我的床上渡過, ..
她知道嗎? 我現在像驚弓之鳥...我無法睡在自己的房裡, 我在住處到處都看見她, 房裡, 客廳, 浴室, 每個地方, 都是她.... 我無法入睡, 我像發瘋一樣看她像鬼一樣的圍繞在我的世界..... 辦公室, 車子裡....她像鬼一樣無時無刻在傷害我...... 她一走了之, 我卻活在地獄裡,在住處,公司,車子裡,一直要面對著她..來公司, 一堆人問我她到哪裡去了, 有沒有跟我聯絡.....連公司的人都在折磨我, 我還要裝做什麼都不知道的說, 我也在找她, 也不知道發生什麼事....我只能用力痛著....
我在住處客房弄了新的床, 因為我相信那裡不會有她的身影,主臥裡總是看著他們在做傷害我的事, 可怕的是, 昨晚四點我突然看到她在身邊, 我聽著她說她我像她姐姐, 我聽著她說我好久沒來辦公室她想我, 我像發瘋的似狂哭, 求她離開我的世界, 他只能抱著我陪我哭,跟我說他最愛我, 對不起我....我一邊跟他說, 我原諒他, 但我卻原諒不了我自己, 為什麼我對你們兩個是這麼信任............ 為什麼我全都相信她, 為什麼我要對她這麼愛.......其他的女人, 我會動手, 但為什麼是她, 為什麼...... 她知道那套金色床單是我結婚時, 我媽媽送給我的喜床.......真的讓我覺得好難堪......我無法在睡在我娘家媽媽為我準備的床套上面, 連被子我都覺得髒, 我甚至用力剪破了它,丟進垃圾筒裡,一邊剪時,我在心裡問著娘家媽媽會不會生氣,因為那是我的嫁妝啊......我多希望除了住處以外, 我還有其他地方可以待...不用一直在這裡一直告訴我, 他的背叛.......但我無處可去, 我只能留在這裡看著她..... 五月怎麼還不來? 我為什麼五月才能搬到新家?時間怎麼還這麼漫長?
我在住處客房弄了新的床, 因為我相信那裡不會有她的身影,主臥裡總是看著他們在做傷害我的事, 可怕的是, 昨晚四點我突然看到她在身邊, 我聽著她說她我像她姐姐, 我聽著她說我好久沒來辦公室她想我, 我像發瘋的似狂哭, 求她離開我的世界, 他只能抱著我陪我哭,跟我說他最愛我, 對不起我....我一邊跟他說, 我原諒他, 但我卻原諒不了我自己, 為什麼我對你們兩個是這麼信任............ 為什麼我全都相信她, 為什麼我要對她這麼愛.......其他的女人, 我會動手, 但為什麼是她, 為什麼...... 她知道那套金色床單是我結婚時, 我媽媽送給我的喜床.......真的讓我覺得好難堪......我無法在睡在我娘家媽媽為我準備的床套上面, 連被子我都覺得髒, 我甚至用力剪破了它,丟進垃圾筒裡,一邊剪時,我在心裡問著娘家媽媽會不會生氣,因為那是我的嫁妝啊......我多希望除了住處以外, 我還有其他地方可以待...不用一直在這裡一直告訴我, 他的背叛.......但我無處可去, 我只能留在這裡看著她..... 五月怎麼還不來? 我為什麼五月才能搬到新家?時間怎麼還這麼漫長?
我連呼吸都覺得心痛,但卻要生活在這裡, 她一走了之,什麼都看不見,卻要我留下承受這一切.
我最討厭蒜頭味,因為撥了一顆,那個味道會在手中久久無法散去,但為了尢, 我總是天天都撥著蒜頭, 我現在聞著自己手上的蒜頭味, 我好像知道了, 尢要的不是只為他料理三餐的賢內助, 他要的是事業上的助手, 像我這種在家辦公的事業助手,是無法分攤他的需要....我現在終於懂了.... 尢說如果他知道我會如此痛苦, 他絕對不會這麼做,但是他真的不知道嗎? 對我的傷害已經深深造成, 我仍是愛他,保護他.... 事發後, 我仍煮著三餐, 因為只有看著他在吃著我煮的飯菜時,我才會覺得他還需要我, 我把我所有的心痛及心酸及我的愛煮在飯菜裡... 但我卻一口也吃不進去....
我無人可說, 不能對家人說, 不能對朋友說, 我的痛只能自己吞.....
Monica99 在 2010年4月2日 補充:
最後我的試管並未成功..
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