最後他說：我快要受不了妳了
昨晚，我第一次在乖乖的面前落淚
因為這次的談話真的刺傷我很深，也因為這段時間以來乖乖的變化真的讓我感到好無力
我想我的心態的確是有問題的，一直以來，老公給我的感覺是：
沉迷線上遊戲、被父母寵壞的長子、對『家庭』的認知不夠、不足以支撐起一個有兩個小孩的家庭...
所以我一直認為：你憑什麼責怪我，憑什麼要我不能抱怨...
再加上，我一直對以前所發生過的事情無法釋懷
(ex. 生乖乖時回娘家做月子，他整個月沒來看過我；
生乖弟時做完月子回到公司上班的第一週，手忙腳亂，
他卻因為要忙弄蜂炮而讓我一個人待在高雄，後來在保母那邊發生一大堆事情....等等)
常常自己一直鑽牛角尖
我想我是錯了，但是我不知道要怎麼做
也不知道，在他說完這兩句話的現在，我能做些什麼
而且，在我聽到他說，他"曾經"想過離婚的這句話時，
我還是覺得他只是想逃避對這個家庭的責任罷了
我病了嗎???
我不想放棄，因為我還是很愛他
可是......為什麼愛情不足以讓我放下那一切呢........
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從決定淡出VW以後(離婚後)我很久沒有這麼慎重地發文
頂多回回一些奶瓶奶嘴 推薦使用的牌子 一些瑣事
看到這段之後才決定跳出來
因為覺得現在不是人家妻子的身分
即使發了文 方向會比較偏頗 不體貼 (現狀沒有公婆與孩子)
但是想回妳這篇文的目的是 我看到當初的 徬徨的自己
一切都是有徵兆的 而我覺得妳敘述的這個方向讓我看到了徵兆
我與前夫也是從來無法好好溝通 或即使溝通了雙方仍是依然故我 恍若未聞
這些事都可能磨光了對彼此的愛...與婚姻
在那個環境...當下為了保全孩子與婚姻 我真的付出過不少努力
包括漸漸去取得他那個大家族的認同 之類的 漸漸去喜歡他的家人
下場是做再多都被嫌 而我也不可能喜歡上他的原生家庭
並且從頭到尾都對他們非常鄙視
並非我自抬身價什麼的...實在是誇張到一個境界
這個境界並不打算今日與妳討論 因與妳的問題無關
我鬥敗了對方的原生家庭 那裡本來就不可能有妳能挖得到的資源
也許在上一個婚姻我學到的是...女人真的要懂得保護自己
還有 真的得挑一個有責任感的男人嫁
最後他說：我快要受不了妳了
任哪對夫妻如此頻繁爭執關於對方原生家庭的問題都會浮現這個感覺
這倒還不成問題 是正常反應
但是得看對方說這句話時的情緒如何
如果不算很暴怒情形下說出來 那一切都還有得轉圜
因我不知情況 所以我假設孩子是妳一個人帶
我當初也是一個人帶一個人應付所有孩子問題，
因受不了住前婆家，前婆婆插手很多關於小朋友的事情
但是其實一個人帶孩子那種心路還蠻無助的
小朋友身苦病痛，番，鬧一夜，隔天爬起來繼續鬧，
沒有時間休息只有我一個人去應付他所有需求，身邊都沒有替手...很累
當孩子的爹的人，像無事人一樣在遙遠的地方晃，
喝酒，打電動，像單身時一樣，任哪個女人都會有怨言
此時再加上婆家推波助瀾，看不到孩子與孩子的娘(在婆家，勞役中狀態) 的那些抱怨
根本就是啞巴吃黃蓮有苦說不出
我能給的建議就是 若現狀經濟能力不那麼差
有小朋友的狀態是該夫妻倆住在一起比較合理，不管是怎麼住在一起。
若不願住婆家可在外租屋。
我離婚前也曾協議過這點，但還沒做到就因為孩子的爹衝動無法達成。
如果沒有小朋友的狀態，愛怎麼分居就怎麼分居，還多了份自由感
有小朋友時就該讓男方認清「何謂婚姻中的責任」
女人一手攬是不行的，搞不好還讓整個婆家體系，包含妳先生，
認為妳假ㄠˊ...認為妳想霸著孩子不放多吞點好處(很搞笑，但是他們真的是這樣想)
讓他「正式」當個爹吧!!
生乖乖時回娘家做月子，他整個月沒來看過我；
其實第一段這部份就是男人夠不夠貼心的問題而已，不夠貼心，教的責任在於妳
妳婆婆不可能教兒子要體貼媳婦的。
生乖弟時做完月子回到公司上班的第一週，手忙腳亂，
他卻因為要忙弄蜂炮而讓我一個人待在高雄，後來在保母那邊發生一大堆事情
這我覺得不太應該，一個男人會不會對家庭負責其實從細處就看得出來
現在我可以理解鄉下的逢年過節活動對在地人有多麼重要，但不至於重要到需要把妻小放一邊吧?
為了蜂炮...我的媽。沒了家庭如何辦這些團體活動??
而且，在我聽到他說，他"曾經"想過離婚的這句話時，
我還是覺得他只是想逃避對這個家庭的責任罷了
我病了嗎???
一方面是「有可能」想逃避責任，另一方面，我們可以理解，男人天生是不善辯的動物
要花很多腦筋去擊倒對方的說詞與取得對方的認同對他們來說是很累的一件事
他們天生是解決問題的人才，而沒辦法處理情緒細節這種細項。
所以另一方面他是厭倦了兩人之間的唇槍舌戰。妳得靠女人的柔性那面與情緒EQ去處理這種事。
如果只是厭倦這部份那倒好解決，有一個方法測試。
兩人很久保持不連絡(ex：兩三個月)讓彼此情緒冷靜點，
再來討論當下火線上的問題，會比較容易有多餘空間去談。
另一個作用是測試彼此對對方還有沒有心。
小朋友當然也不好仍由妳帶(畢竟問題因此產生)
這兩三個月就先忍痛暫時托保母或婆婆或媽媽。
我是覺得妳有點輕微憂鬱症。
我不想放棄，因為我還是很愛他
可是......為什麼愛情不足以讓我放下那一切呢........
親愛的，你要了解。婚後除了愛情，其實還多了親情。
而你還是很愛他，並不代表他也還是很愛妳?說不定只剩下責任而已。
愛情本來就不是男人生命中的全部。
至於為什麼愛情不足以讓你放下那一切，我建議你看某一集新聞哇哇挖的重撥
裡面討論到婆媳關係那一集，于美人有講幾句話當example，
我看完恍然大悟，有了答案。
大意是類似，女人在婚前都不見得很孝順她的原生家庭父母，從小寵到大的
怎可能在夫家多「孝順」公婆？
我們有的只是對原生家庭的愧疚與虧欠
(自己的爸媽都沒孝順過，去孝順別人的爸媽?)
而壓根做不了傳統媳婦那一套，適應不良。
So，女人的經濟能力很重要。
若有經濟能力，就可「表順裡不順」(這是精華不方便透露)
面對機車的婆家(複數)，日子會過得比較順遂。
，其實我一直都知道我的情緒需要個出口，只是一直找不到適當的方式