今年阿嬤檢查出癌症.醫生說末期的癌症只有幾個月的壽命.因為事情很突然.我無法相信一個平時好好的人怎麼會這樣.只能怪自己平時不夠細心.

因為醫生說只有幾個月的時間.所以放假我都會坐高鐵去醫院.因為我怕婆婆不喜歡我常常往南部跑(感覺婆婆不喜歡我常回娘家.且第一次跟老公去醫院時下大雨.我婆婆就說下大雨還要去醫院且這麼晚才回家.雖然我很生氣.但是我老公卻說我想太多.婆婆根本沒惡意)但我還請了假瞞著婆家的跑去醫院.

一個被氣切的病人是無法說話吃東西更無法表達內心的痛苦.我看到別床的病人雖然也是重病.但是能吃能喝也可以跟家屬聊天.我突然有個想法(不知道對不對).雖然心理捨不得.但既然這麼痛苦病情又一天一天惡化.我還是希望阿嬤能早一點離開.不要受到病魔的摧殘.

過了沒多久阿嬤就過世了.至今已經3個月了.但是我還是常常想起他.想起以前的種種.甚至在辦完喪事的一星期我還夢到他跟我說叫我不要難過.他過的很好.直到這今天我還是夢到她.

事情已經過了好幾個月了.還是會有難過的感覺.到底要多久才走的出來.我也不知道

因為你愛她..所以,走不出去!

我父親也是癌症..離開許多年了!

記憶,會一直存在,我也常常想起他!

我也還沒完全離開這種狀態..

因為,我沒對父親說過:我愛他!

沒有人能幫你走出來!

因為,妳愛她....

 生老病死都是人生必經過程

你阿嬤一定很疼妳唷  讓你這樣傷心

人會長大   也會老  更會離開這世界  

你就想說  她到另一個世界去了  說不定去投胎了  

把握現在吧  珍惜身邊的人最重要  

難過是會的  但是要往前看

你阿嬤算是早解脫的    不像有些慢性病或安養院的老人   活著比死還痛苦又沒尊嚴

時間是最佳良藥..

慢慢就會走出喪親之痛了...

我是外婆

我算是外婆養大的

想想過年回去看她時,知道我懷孕還幫我求了一串佛珠(我上一胎流產)

那時她才剛動完手術,躺在床上修養

這次端午節回去看他,還可以跟我說說笑笑

問我要不要醃鳳梨(外婆的醃鳳梨最好吃了!)

哪知我回台北一個禮拜後,外婆跌倒了

從此一病不起.....

在病床上時,還交代我媽不要跟我說

怕我挺個大肚子又跑回來看她

外婆都90幾歲了,她的曾孫都替她生了個小曾曾孫

我心理明白這一天遲早會來

可是真正到了那一天,那種不捨還是重重壓在心頭

我高興我端午節還有看見她一面

我高興病魔沒折磨她太久

我高興每個子孫(包含已出嫁)心理都有她

不捨的是我們的緣分還是不夠長

而我肚子裡的來不及看見一位慈祥的阿祖

從知道外婆上一次手術起,每天我都會跟普薩祈求她早日脫離病厄

現在是跟菩薩祈求帶領我的外婆前往西方極樂世界

我不要哭不要難過,要讓外婆好好走

我會永遠想念她

愛要即時~~

不要吝奢跟身邊的人常講講"我愛你"之類的話

他或許覺得肉麻老套，

但你卻從未錯過~~因為你敢把愛大聲說出口

讓對方知道你的心意，就算不能全盤了解...

對方也能感到甜蜜~~^^

我爺爺已經離開20年了

我想到他還是會哽咽

這表示他在你心裡最深的地方

這樣就夠了

時間真的是最佳良藥！（再多幾個三個以…妳心裡就會比較放得下）

我奶奶那時候是她告訴我，說她好像有點「尿失禁」，常常會「尿不乾淨」或「分泌物」，我姑姑就買了一些什麼治膀胱的藥給她吃，她說沒改善…，我知道後就立刻帶她去看醫生，她問看什麼科？我說「婦產科」，她有點抗拒，覺得…怪怪的…，我還是帶她去了，一內診，馬上「分泌物」衝出來…，醫生小小驚呼了一聲，我提醒他「別叫，我奶奶聽到會怕」，內診完，我請醫生講國語（奶奶聽不懂），醫生就很直接說「子宮頸靡爛」，可能是子宮頸癌，不久後看報告，就確定是！診斷完+治療…前後約一年時間，奶奶就走了！在最後一個月，她也是住院…不省人事…，我心裡也知道差不多了！從小就是爺爺奶奶把我帶大，那個痛…真的就叫做「心痛」，椎心之痛…！旁人的安慰跟鼓厲我覺得都沒什麼多大作用，重點是「時間」…，時間久了，可以把傷痛沖淡，但不會沖淡爺爺奶奶在我心中的記憶！願妳也是…加油。

水水加油哦！

時間真的會是最好的良藥

我老爸剛離開的那2年

老媽只要和任何人談到他就是哭

說實話

身為女兒的我很不喜歡她這樣

但又不能阻止

因為我自己就非常的想念老爸

現在老爸都已經過世十二年多了

還是常想到他

但日子還是得過

現實還是得面對

這世界並沒有因為我們的感傷而停止運轉

所以水水一定要加油

想想身邊的其他人

怎麼對他們更好才是現在該學習和面對的哦！

時間一直在流逝

身邊的人也會慢慢慢慢地一個接著一個的離開

我們的人生也必須要一直接受這樣的傷痛和成長

相信雖然身邊的人未必每個都能陪我們直到永遠

但幸福和愛卻可以陪著他們也陪著自己到永遠。

時間會沖淡痛苦

把愛跟記憶留在內心深處

我阿嬤跟你阿嬤一樣有氣切

老人家很禁不起摔，自從阿嬤在廁所跌倒之後，身體狀況是每況愈下

本來阿嬤還沒氣切，能說話的時候，常常喊著要出院回家，不想待在醫院這種鬼地方

但是我們只能安慰阿嬤，再過幾天就能出院了，我們姊妹輪流跟阿嬤"塞ㄋㄞ"，他才開心的笑了

那是第一次，我感覺到我是那麼愛阿嬤，也很後悔為什麼以前他身體還好好的時候，不能像這樣多讓她笑

後來他氣切了，跟植物人沒兩樣，就算痛在也"唉"不出來

我跟你一樣也希望阿嬤早點脫離這種病痛，但其實心裡又捨不得他離開

阿嬤一下住院，一住就是好幾個月，就算出院沒多久，還是又入院了，照顧阿嬤的媽媽，也是很辛苦

氣切大約4、5年之後，阿嬤在家的某一天夜裡停止呼吸了，是爸爸發現的

爸爸叫大家起床，我隱約聽到爸爸說不能哭，那時候我大概知道發生什麼事了

第一次這種害怕失去讓我感到顫抖，這次第一次我最親的家人過世

阿嬤火化後我看著那一甕的骨灰，我一直無法相信那堆骨灰是阿嬤

阿嬤走了之後的兩年，夜裡想到還是會哭，有很多的來不及陪伴和遺憾

還有小時候那雙佈滿皺紋的雙手，在我頭上與髮間來回撫摸的感覺，我一直忘不了

我一直想為阿嬤做些什麼，但人不在了，做什麼都於事無補

我唯一能做的，就是常念佛號迴向給阿嬤

如果有來世，希望他能到好人家去，別像這輩子那麼折磨了

多久才能沖淡這種痛，我想至少要1~2年吧！

我阿嬤過世是很突然的

完全說不到最後一句話

已經過了快兩年

還是常常夢見她

想到也還是會想哭

我們對親人的愛 就是像滲入我們的骨血中

永遠也忘不掉的

我不會在意那種難過的感覺  因為這就是愛

我們終究會失去身邊的人

活著的時候好好愛他們

離開的時候不要害怕想起他們

那是我們曾經愛過的證明

我母親是今年四月走的，即使到現在，每天我都只能藉著洗澡時的水聲咬牙哭泣，幸好去年母親有看到我結婚，幸好我母親去世時我在她床前，幸好她走的時候是沒有痛苦。。。

直至現在，我仍沒有難過的權利，母親的後事是我ㄧ肩挑起，即使在喪禮上我也不能放聲大哭，因為還有許多事要替她辦好。。。我用懺抖的手，簽下一張張的單子、證明書，這些文件無不更加證明母親已逝的事實。

或許時間才是治癒我們心理傷痛的良藥，或許我ㄧ輩子都將無法承受，但現在我們要做和唯一能做的，就是照顧好家人，照顧好自己，或許總有一天，求上天憐憫，我們會再見到我們至愛的家人。

看到水水們的文章 

又讓我想起前年過世的阿嬤

想到她沒看到我今年結婚穿的白紗

就覺得好難過

不過想到她生前的病痛 或許這樣也是一種解脫

看了這篇~眼淚不自覺流下....真的,愛要即時.

不好意思~不知如何安慰妳~

妳的阿嬤在夢裡~希望妳不要難過.他過的很好.

看了這篇~眼淚不自覺流下....真的,愛要即時.

不好意思~不知如何安慰妳＋1

加油～

人生下來就注定會走上死亡這條路

只能珍惜當下，更珍惜身邊的人

我爸在我六歲時就走了…

那時我雖然還小但是印象卻很深刻

這幾年外婆、外公也走了

尤其外公去年是在我結婚的當天走的…

新婚家人不肯讓我參加外公的喪禮是讓我最遺憾的地方

偶爾還是會想起他們~也會想哭~但是那表示我們愛過丫

我簽名檔的那些文字看看吧~

6/12才剛送走了我的狗兒子~雖然是狗~但我一直把他當兒子在養

那些文字是勉勵我自已的……

有一些書藉可以輔助(例如:請容許我悲傷...)

宗教力量

我親愛的老爸上天堂快一年了

我常夢到他

非常想念他

不過我努力把悲傷化為祝福,送給在天堂的老爸

也替他開心脫離了人世間的痛苦(我老爸也是癌患者)

我們一起將悲傷的痛化為祝福,送給生活在另一空間的親人吧

水水加油~~~

看到這篇我也流淚了

我爸爸過世兩年..我想起他時還是會淚流滿面

他也是癌症過世的所以走得很快

尤其是爸爸還沒抱到我姪子跟我女兒

這是我們很大的遺憾

我想也是需要時間吧...

人生充滿了回憶。

我常重看過去和已故親人間彼此寫給對方的卡片與信件，
彷彿有種神奇的力量，我可以感受到親人當時曾用心坐著，寫著我眼前這封信。

一個人的筆跡代表一個曾存在的生命。

我想念親人時，我會寫信給他／她。
傾訴自己的思念，還有來不及說出口的愛，
再用另一隻手代替親人回信給自己。

剛開始寫信會覺得有點奇怪，給思念一個出口後，心情愈來愈走得出來。
有時只寫幾句心裡的話，

有時很想念也會寫下很多頁，特別在他們的生日或過年過節時。

一段時間後回頭看，我真的相信他們能感應到我的思念，
淚光閃閃中我覺得好多了。我從寫信中得到很大的安慰。

祝福妳。
 

我看過的書：當綠葉緩緩落下 張老師文化出版

看到每個水水寫的,讓我不禁又掉淚了~

娘家媽咪走了一年,我現在還是想到她就會很心痛,掉眼淚,

相機裡最後一次出遊的照片不忍刪除封鎖著,因為知道再也沒法子有她的身影了,

一直住在家裡的我,算是陪娘家父母最長時間的,

媽咪生病期間也大半是我在她身邊,

可媽咪卻在我懷孕3個月時走,習俗上我根本都不能碰她,

很多時間都要避開,這真的讓我好心痛,

我只能想說是媽咪不捨我,才會選在這時讓我不必太操勞...

我想想念的心會永遠都存在,傷痛也許可以在時間流逝中跟著減淡些吧..

老爸也是癌症過世,五年了~

因為我早婚,所以早生孩子

他很疼外孫,就算後期不舒服

他還是要帶外孫出去玩

每次想到病床上的老爸,

最後對我說的話,

＜謝謝你,讓我有當到阿公＞

我的淚水就流不停～

他走時,57歲～

我～～無法走出,只有將他埋在心底深處～

而且常常痛到不行～

阿熙~~ +1

愛要即時..

我想難過之餘更應該關心我們周遭的人..

我感受最深的是舅舅...小時侯他最疼我..

打從我出娘胎他每天下班回到家((住在我們家))就是抱我((我小時侯很愛哭))..

假日一定會帶我出去玩..幫我買玩具..

他還沒結婚時薪水一部份都給媽媽補貼家用..因為我們家有四個小孩...

舅舅結婚後小表妹出生後不到一年的時間..他因為工作太累都沒去健康檢查..

結果發現肝癌時已經是末期了...不到半年就去世了..

舅媽一個人帶著二個小表妹回娘家((但經濟也不好))..

等我出社會賺錢後..每年有時間一定會跟爸媽去看二個表妹...看他們有沒有缺什麼或者拿一些生活費給他們..

我也曾經夢到舅舅要我跟妹妹小心點((那時侯有點聽不清楚舅舅說什麼))..結果隔一個禮拜妹妹就騎車出車禍...

媽媽告訴我一句話...舅舅都會在你身邊默默保護你們..

時間是最佳的良藥. 畢竟你對他感情如此深厚, 當然不可能幾個月就可以淡忘她的身影的. 如果她也有點年紀了,也身懷重病那她的離開的確對她是好的結果. 癌症這東西有時拖久了只是讓病人更痛苦. 至少你奶奶還回來告訴你她過的很好,那擬就可以不用那麼掛心了.其實人終究還是要走這ㄧ遭的.

小小青蛙＋1

時間真的是最佳良藥

有時忙一忙，一天就過了

但回憶會一直留在我們心底，而且阿嬤真的很疼妳

還會告訴你

請你別擔心，他真的很疼你。

我也是奶奶帶大的~她因為心肌梗塞已經去世12年了...

自從她過世我就把我跟她的合照放在皮包裡

到現在依然沒變..

想到她依然會難過~日子一天一天的過

每當我遇到快樂的

我都會跟她說"奶奶，我很幸福喔"

妳阿媽讓妳夢到，就是不希望妳一直這樣難過

想讓妳放心

所以妳要加油~~我也是努力了很久~

但我還是把她放在我的心底

我媽過世6年了...這需 要時間..

好再我三部五十夢到她...減輕了思念....

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