父母不諒解交往對象

閒聊抒發 心情抒發

昨天晚上,男友提出分開一陣子

錯愕如我,內心非常複雜

 

我24歲,男友大5歲,我們從我大一交往到出社會,看著男友從便利商店店員做到房產主管。

一路走來感情始終融洽,各自保留空間也互相信任,他的爸媽也是屬於開明父母,對交往對象一向開放。

最難的便是我的爸媽,因為我爸媽在之前買房子的時候,被中人騙過,所以對於此行業有非常深的誤解。當時告訴他們我交男友時,他們原本是開心,一聽到職業馬上變臉,各種詭異質問排山倒海而來,「是不是你欠他錢才在一起?」「還是欠他人情?」「那是最污穢的行業!」

這些難聽的話到現在都難以忘記。

 

所以爭取到跟我爸媽吃飯前的兩個月,我們天天都在沙盤演練,問什麼問題、怎麼答辯、我爸媽喜歡聊什麼。

男友也說,他會努力做好,因為他相信只要誠懇,起碼還有一絲希望。

其實我對男友也頗有信心,目前他已買車買房,應答如流是他平常工作的首要條件,看臉色也是常有的事情。也聽我建議帶了收藏酒和水果當伴手禮。

但沒想到當天,我爸帶了兩個朋友來,然後開了酒,當作應酬場合。因為我爸的職業多少接觸到政治,所以官話之多與迂迴之詞,要不是我從小聽到大,真的很傻眼。

席間我爸朋友常常刁難男友,故意說「該敬一下長輩吧!」然後我爸接著說「不要敬我」讓男友騎虎難下,舉著杯子敬也不是、不敬也不是。或是拿了一根超大骨頭,說這個最好!然後拿給男友啃(?)

一場飯下來,跟想像中的溫馨路線完全不同。倒是幾分像鴻門宴。

 

當天晚上我跟男友道歉,很抱歉我的家人待他如此。

沒想到男友只說,這不是你的錯,是我不夠好,我以為我努力到現在已經很好,沒想到還是像市井小民闖入官邸一樣不搭。

 

看見平常自信滿滿的他,我真的相當自責。

隔天在與老爸在車上,爸主動開口「昨天對你男友很不好意思,喝醉了」聽到我馬上爆哭,一邊激動的講我的心情,但老爸的反應只有「是不是他跟你說了什麼?你才這麼激動?」好像我的情緒反應很異常。

爸媽現在都覺得,只要他真的愛我,不管多刁難、羞辱,他都會撐過的。

因為我爸媽的愛情就是這麼坎坷,當年我爸也被刁難的很慘,提親還被趕回家。

 

回歸到前幾日,男友覺得,他人生規劃目標是32結婚,如果我不能與他有共同人生目標,那就到這裡吧!他認為我太軟弱,無法捍衛自己的感情,因為他的個性是屬於今天我要跟誰結婚,都是我的選擇,誰也無法撼動的堅定信念。

 

所以他說分開一陣子,要我好好想想,他在我心中的價值。

只能說十分無奈,我的父母是很不諒解,但也沒有阻止我們交往,但是男友希望我跟父母必須要有抵抗,不可以只是一味的想方設法討好他們,因為談感情又沒有錯。

 

現在分開的時候感到很痛苦,但是假使我跟他的問題解決了,其實還有男友家的問題,他家背景是博弈性質,也因為一些原因沒房子、信用破產,和我爸的職業完全對立。

完全不知道該怎麼辦,因為撇除這些,我們的價值觀及一切種種對未來的規劃都很合,很怕再也遇不到這麼喜歡的人了,想好好在一起怎麼那麼難

 

Chipndale 1 個月前

在這先謝謝各位學姊給的建議,給我父母的批評指教我會持續堅定的表達給他們知道,因為其實我心中也不認同他們的作法。可是過偏激的言論或是太犀利的言詞我真的無法說出口,只能如上文中用溝通方式表達,原因是知道父母心態是為我好,縱使不對,但出發點都只是護女兒,想到他們養我二十年,要是未來我自己也有小孩對我如此,我總是狠不下心讓他們難過,這也是男友很不能接受的一點吧!我自己得改進。

但關於那場會面的初始,我本是保持確定結婚前一年在見家長,因為我很了解我父母的性格,他們是認為見面=要結婚。所以還是晚一些好。(父母知道此號人物,但常避而不談)

但是男友不認同,他覺得既然我父母已經對他職業有負面印象,應該早點認識讓他們有時間緩衝。接著說我是不是看不起他,覺得丟臉才不敢介紹。

...無言如我,只好跟爸媽提,我男友來一起吃個飯。

整場飯局就如上文中荒唐。

其實男友在飯局中不表達意見,是用一種「我就靜靜的看著你裝逼」

⬆️此種表情在吃飯。

他見過的客戶百百種,我爸的心態他坐下來三分鐘就知道了。但席間還有別人,所以他保留面子了。

男友是把結婚當作不可移動的規劃,雖然他目前才29歲,但如果我們中間都不討論這些,他怕一頭空。到了32歲然後什麼都沒有,所以才會提出暫時分開,意思是假使我沒共識,他也還有時間去認識別的女生,完成他32結婚的計畫。

至於我自己本身,對於結婚還很模糊,應該是27.28?的不確定心理+隨遇而安。其實本身出社會不過一年多,很多事情都還在摸索當中,所以對於他突然的疑問猶豫了,才造成今日此局面。

我是認為妳爸媽這個想法是錯的「只要他真的愛我,不管多刁難、羞辱,他都會撐過的。」

即使愛妳,也可以不接受這種傷人自尊的對待方式

但不過還是可以多參考朋友或親人對他的意見

因為旁觀者清,有些問題也許是妳一直下意識不想去注意

 

結婚2-3年我的表妹,目前也在談離婚

他們是在遊藝場認識的,外表跟態度給我的感覺不太好…

婚後一陣子開始會打老婆、也就是我表妹,

家暴一段時間了,雖然有2個小孩還是得離婚...

他往成熟、能對自己負責的人生邁進

而你呢?妳成長了什麼?

婚姻是雙方的

雙方都有能力負責自己還要照顧對方

 

他知道他要什麼

當妳跟不上他的腳步

心自然漸行漸遠

他的頭腦很清楚

所以下了分開的決定

 

將來你的感情不順都會是父親造成的

這是既定事實,你無法改變他

那麼妳有能力獨立捍衛自己嗎?

 

這是世上沒有人有義務替妳的軟弱無能買單

該長大了

首先

爸媽現在都覺得,只要他真的愛我,不管多刁難、羞辱,他都會撐過的。

因為我爸媽的愛情就是這麼坎坷,當年我爸也被刁難的很慘,提親還被趕回家。

這種父母心理有問題,自己痛苦過還要別人也感受他們的痛苦,所以痛苦就是要生生世世循環他們才爽吧。

不是嘲諷版主父母,我母親就是這種人,自己痛苦嘴上說不讓別人感受她痛苦的婚姻路,但還是換另種法子在折磨兒女。

 

再來

回歸到前幾日,男友覺得,他人生規劃目標是32結婚,如果我不能與他有共同人生目標,那就到這裡吧!他認為我太軟弱,無法捍衛自己的感情,因為他的個性是屬於今天我要跟誰結婚,都是我的選擇,誰也無法撼動的堅定信念。

我只能同意一半男友的想法,每個人生而個性不同,

他在結識妳進而與妳相戀,愛的固然也是妳部份這樣的個性。

軟弱也是種個性,有人天生就喜歡呵護有強烈依賴性的女人,這沒有什麼問題。

 

但我不能茍同的是他的人生歸劃目標32歲結婚,那是他自己一個人的想法,

並沒有跟未來的另一半溝通討論,他甚至都沒有聽取妳心裡想法的念頭,

擅自做主,是我很大的地雷,若我人生歸劃是35歲結婚呢?32對我來說豈不是太早了?

他不能跟我有共同人生目標我就要嫌他固執?軟弱?不能與我有共同人生目標嗎?

 

小結

男女朋友該共同獲取雙方家長認同,自己父母的偏見或意見也只能靠自己去做最好的潤滑角色。

不論是否同意結婚,甚至在籌辦婚禮過程,或是未來婚姻生活,自己的父母都只能自己擺平。

妳第一關就不過了,男友自然應該放慢腳步想想妳是否有真心和他渡過下半生。

 

若你們日後有再見面討論的一天,女孩不要忘記不能一切聽男方的方向唯命是從。

妳愛他,真心想成為他強而有力的隊友,便表達妳會跟他一起努力獲取父母認同,

同樣的,在男方父母那邊若有任何難關,也是雙方要一起的,不是只有妳自己要承擔。

另外,妳很欣賞他對人生有明確的目標歸劃,但希望未來婚姻路,他不是先決定了再跟妳報告。

那等於是他自己一個人的人生規劃,也許妳真的生活隨意可以配合,但也不是對方說風就是雨。

希望對方能夠懂得與妳提議想法溝通討論,讓妳有成長學習的機會。

 

既然上網求援了,妳必需理出一套屬於妳自己的想法。

在面對父母或男友溝通時,才會是最有自信最自然,

讓對方知道妳不再是那個沒有主見軟弱的小女孩。

 

回xxxg101d2

謝謝您的建議,非常堅定溫和的字字敲進我的腦海,許多事情都在您的回文中被猜中了,我會慢慢釐清思緒,真的謝謝

直白簡短說我的讀後感,

 

1: 其實妳父母壓根就不認同妳的男友與他們「門當戶對」,去見面吃飯是給愛女面子。

 

2: 妳現年24、男友29,他「目前」設定32成家,還有3年,不短喲!!重點是,全文看完你們倆人都有時間、都仍年輕,不妨各自開放多選多看看。 架上貨物不甚滿意,只要不急著用,多去不同店家轉轉,的確有可能找到更滿意的帶回家。

 

3: 你男友算客氣的,妳也試著學著提得起、放得下。妳父母的確無聊透頂,何必給後生晚輩嘴臉,自以爲是。其實妳父親在我看來是爲長不尊。妳24歲會去欺負7歲小孩嗎?對,妳父親的行爲我的確是那麼看不起。

但這不是重點, 重點是妳能獨立不倚家裡時,妳才有自己的決定權。 等妳歷鍊得到那個「自主決定權」時,也許妳會遇到更契合的下一位。

 

4:第四點不是回應任何人更不是回應妳父母的觀點,是我個人希望妳仔細思考的問題。

請問妳現年24歲,妳已談過幾次刻骨銘心的戀情?每ㄧ段戀情的結束後,妳有什麼成長的收穫?在每一位在妳生命中的曾經,妳學到什麼?不管妳的答案回我什麼,人要懂得愛自己先,而愛自己的表現之一就是體貼週遭妳關心的人。 

 

5: 妳安排的這場會面,是妳不夠沈穩、過於燥進;事情可能會有完全不同的節果,妳的急,妳自己壞了事。

(老實說,會面時妳男友的回應其實可以更好,我不知道的是:他是真的無能力應對亦或是不想/願表現更好的應對。這答案只有他自己知道。)

 

 

 

 

 

爸媽現在都覺得,只要他真的愛我,不管多刁難、羞辱,他都會撐過的。

因為我爸媽的愛情就是這麼坎坷,當年我爸也被刁難的很慘,提親還被趕回家。

 

↑三個字,沒水準

既然沒有反對你們交往,所以是欺負人當好玩嗎?

你父母的人品有問題吧?

 

是我也跟你分手。

 

男女立場互換,你會嫁去婚前就羞辱刁難你的婆家嗎?

 

 

回brides2b、applelatte:

謝謝您們,已補充:)

這樣看下來

他其實沒那麼愛你

而你也沒那麼愛他

當然,不是每段感情婚姻都是「非你不可」的真愛

我倒是覺得

藉此好好思考這段感情

 

父母的固執有時會毀了一段姻緣啊....

自己的幸福,想過怎樣的日子自己決定

到底錯的是爸媽還是男友

我覺得都有問題吧...

其實你們還真的可以分一分各自找新的對象,說真的妳男友家裡狀況感覺也有點雷。

你未必要嫁給他阿。

找一個姿態比你父母更高,家世比你家更厲害的老公不就解決你難搞的父母了?


 
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