請問這樣提親要求過分嗎?

嫁妝/禮俗用品 求助發問

前陣子發現懷孕跟雙方家長告知後決定結婚,但是我才剛大學畢業,男友則出社會一年多(有一年在當兵)也沒什麼存款。

對了我是台南人,男友是新竹客家人。

 

昨天男方來提親,問我們女方的要求,

我媽要求吃餅要600斤(試算大概10萬內)還要一份聘金,

聘金金額不限,

就是怕我跟男友沒什麼經濟基礎

是準備給小孩生下來應急用的,

我媽說那筆聘金會給我收著她不會拿。

還有六禮

本來女方要準備一套衣服給男方,

男方也要準備給女方,

我媽是決定各準備各的男方自己準備,我們也自己準備,

六色糖好像本應該是男方準備的但男友的奶奶說他們住新竹太遠請我們準備。

至於宴客

我媽是說就訂婚時我們宴客

結婚由男方宴客

 

就上面而言要求的過分嗎?

 

男友的奶奶一直說他們那裡沒那麼麻煩

什麼餅錢啊聘金啊六禮啊 一個紅包就搞定

新竹客人真的是這樣嗎?

談的時候男友奶奶沒多說,

但之後我媽請他們吃飯

她則一直在跟媒婆(也是台南人)說

大概意思就是打算習俗不管一個紅包就解決

我媽聽完挺不高興的認為真的太不尊重

我阿姨也說當初我表姐要嫁人

也是一樣的條件,

表姐夫家覺得很簡單並沒要求很多

(表姐夫家不是經濟很好)

 

求各位幫忙解答

zxc10211257 11 個月前

謝謝各位的回答,以下我想補充一些說明免得大家真的認為我媽想貪錢。

我工作的老闆娘她一樣跟我是台南人,她結婚要求的餅數也跟我相同,大概價位6萬,就算現在物價稍漲我也上網找過大概也再多個1~2萬。

還有的確我只講到要求的聘金,但重點聘金我們沒要求多,而且我媽也是有給我一筆要給小孩子的錢的,也給我一筆協助我們買房的錢,只是我媽沒想告訴男方就是了。

假如還有回覆,你們可以說我未婚懷孕的不是,但別再說我媽想貪錢了。

zxc10211257 11 個月前

謝謝各位的回應,大概也是我看到一些字眼激動點。

 

提親的條件男方是答應的,但現在也衍生了一些問題,這些問題都是提親後男方父母才跟男友提的。

 

就聘金而言

我媽要求一定要由男方父母出這筆錢,前面說了她認為那是給小孩應急用的錢(怕小孩有狀況我們突然需要的),她認為是男友出那沒意義。

但是男友父母覺得這所有都應該男友支付。

 

還有男友最近告訴我,他父母要他把房子拿去貸款付婚禮的開銷(房子是他奶奶給他和他哥共有的),就男方結婚要負責的一切花費。

還有男方父母跟男友說男方辦婚宴的時候不收紅包

不收紅包這是習俗嗎?

我男友聽了很反彈,因為畢竟錢一切他都要負責,收紅包大概能負擔一些宴客的開銷,他父母卻說不收。

 

請問提親初步談論後,男方有答應了嗎?

答應了就不要事後想這些煩惱自己,若是男方說再考慮,才值得思考。

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我以男方長輩的假設立場來與版主說明:(不是我本人的看法)

妳未婚懷孕,在部份傳統老人眼裡是沒有談判資格的。

男方家境若是普通,更會放大這個事情,來迴避他們可能要負擔的費用。

目前男方尚是客氣,用其它的理由來試圖降低費用支出。

若是男方一句女方要求太多,我不爽付,婚事隨便你們。

請問,妳要怎麼辦?這種女方被退婚的事,很多、很多、非常多。

 

首先,兩位新人要懷孕時,並沒有過問未來金主(婆家)。

人家又沒同意你們未婚懷孕,奇怪了為什麼妳懷孕爽完了我要為妳婚事買單?

憑什麼?法律有規定嗎?傳統有規定嗎?

這不過是考驗對方良心的大冒險而已。

 

再來,版主自己明白男方家境,既是普通家庭,大家最好客客氣氣。

妳媽也太獅子大開口,600斤是哪來冒出來的數字。

實報實銷不好嗎?算好了餅數,訂了餅,發票訂單交給婆家買單很困難嗎?

這樣撈油水撈得很難看,吃相難看,且未來被婆家怨恨的只有嫁進去的妳一人而已。

妳媽可不會陪妳嫁過去,要對面對婆家嘴臉看人臉色過日子的只有版主。

妳媽會算、人家不會算嗎?當人家傻子嗎?

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以上為假設立場,若是男方對於提親內容已同意可以略過不讀。

 

六禮六色糖都是小事,也是小錢,不是很值得計較。

訂結分開也是小事,只要版主有考量到是產後宴客,還是這一年內宴客。

兩場婚宴費心費力,一般孕婦要有堅強的意志力才能完成。

 

版主所述內容我覺得只有餅錢可議,但也就因為誇張的餅錢,才有可能被男方放大其它要求都很超過。

母親立場希望為女兒爭取資源,請不要忘了,婚嫁這種事從來不是只有女方得利。

妳知道母親為何會說聘金隨意嗎?

因為給多少聘金就要給多少嫁妝,妳媽自己也捨不得花大錢投資於妳,才在餅錢上大開口,她明白這場遊戲規則,餅錢是少數女方不需回禮的項目。(回禮的餅,也是男方自己買單)

這種眉角,媽媽知道,天下的已婚女人都知道。

大家都知道妳媽在盤算什麼,而她正要把妳推入吃相難看的岳家深淵。

妳22嗎?

懷幾週?還「來得及」的話,不要生(妳一定懂我的意思。

年輕生子,沒有不對。可是光看妳的po文描述,我覺得...「孩子,妳可以不用這麼辛苦」

 

大好人生等妳去擁抱,年輕就是本錢。(何必托個小小孩—-嬰兒跟大小孩—-妳老公)?妳在泡奶換尿布,同學出國po美食唱歌歡樂,老公新人剛出社會,可能也會有外遇「癢」起來關不住的問題(妳都中了,不是嗎?)

妳連婚事都沒有足夠的智慧處理....男方也一樣。(除非這場婚事妳未來老公展現出「男人的肩膀」出面把兩方打點好,那這個男人妳可以嫁。他現在的表現,反應在將來你們婚後遇到突發狀況、意見不合、公婆媳問題的態度上。)

 

(妳要選擇吃苦當吃補,好讓人生歷煉快速累積...當然那也是另一種成長方式。)

 

祝福妳!

 

(沒回答到妳的問題。因爲蔘大講得很明白了。)

sabrina0217
陽光美少女
 
 

你表姐出嫁什麼規模,與你無關

跟男方更是無關

拿這個來比,愚蠢

怎麼不比誰簡單?

 

未婚懷孕,是你讓自己沒有籌碼的

社會雖然進步

但人性始終沒變

 

結婚,少算計對方

不是只有你會算

算來算去,倒霉的絕對是你

 

最後

兩個沒獨立能力的搞娃娃親嗎?

你們對於「成家」這件事想的太容易太隨便了

 

 

 

 

人蔘大大講得真好           很替水水未來在婆家的日子擔心!!

 

600斤的餅要發給多少親友ㄚ!!拿我家龐大家族來說(光娘家親戚就有200-300人,其餘還沒算...),

餅也不過訂百來盒(中+西式),另外加訂南部有名中式大餅,也不用這麼多錢!!

六色喜糖照水媽要求的餅量,喜餅店送的可就拿不完根本不用額外買!

 

而且妳們還沒結婚就懷孕反正已經要主動幫男方生一個孫子,所以細節當然會被忽視!!

真的在部份傳統老人眼裡是沒有本錢談判(依我所聽聞跟客家人結婚費用都是很摳...抱歉,不是說全部但我知道都是...)

 

 

當初婚前去男友家了不起吃頓飯就回家,哪還能過夜,更別說未婚懷孕肯定被爸媽打斷腿...雖然現在時代不同,但女生還是要懂得保護自己!!

 

若有收聘金就要回同樣的嫁妝,水媽這點很聰明,放妳身上自然就不用準備嫁妝,至於宴客訂婚女方負責、結婚由男方負責本就是如此,現在很多人也是一包總禮(全包含在內),金額就看男方家境,總不能獅子大開口婚後你們生活也不好過阿!!

既然也知道老公沒存多少,還是再討論吧!!

給你個數參考....我當初140盒餅也大概個八九萬而已.... 實買實銷,而且是老公自己付錢,不用麻煩到家人。

我也南部人,聘金嫁妝全免,也不用買甚麼新衣,頂多老公去百貨公司買雙新鞋送我。

個人比較有疑問的是...南部不通常是走女生歸寧嗎? 北部才走訂婚?

版主,焦點放錯了

不是說妳媽貪錢,妳媽是在為妳爭取資源

不是說妳未婚懷孕有對錯,而是要站在對方的立場,來試想他們想要降低費用的心態為何,妳才能有方向的進行婚事。

 

另,真的不要在拿別人來跟妳家比較了

什麼親戚、什麼老闆娘,比上比下比不完的

妳這種觀念進了婆家,比較一輩子辛苦的只有妳自己

懷孕也要比較我親朋好友怎樣

坐月子也要比較我親朋好友怎樣

婆家生活磨擦也要比較我親朋好友怎樣

老闆娘跟妳一樣餅錢,但妳收入跟老闆娘一樣嗎?家境跟老闆娘夫妻一樣嗎?人脈跟老闆娘夫妻一樣嗎?親戚同上。

 

實報實銷不好嗎?算好了餅數,訂了餅,發票訂單交給婆家買單很困難嗎?

這是為妳著想的作法,妳不要害怕別人是在攻擊妳母親,說妳母親有沒有貪錢到底有什麼好處?

學姐說的是實報實銷,讓妳不落人話柄,進了婆家要看人臉色過日子。

妳知道婚事不只新娘記一輩子,也會讓妳一輩子在婆家抬不起頭。

尤其對方奶奶還在,妳要熬的日子更長。

 

做母親怕兒女吃苦,但母親忽略了她的條件會讓妳落入不堪的局面

尤其是在版主自述:男方初步並沒有很喜歡女方開出來的條件。

所以學姐們回文重點落在此。

妳媽要偷塞10萬還是100萬給妳,那是女方母親的自由,要不要說出來真的也跟男方無關。

也沒有什麼特別高人一等的感覺,對於「談婚事」,毫無關係。

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所以版主還是沒有回答比較重要的部份

男方若已同意,妳這些疑問都是庸人自擾

若是沒有同意,婚事卡關了,我們再來談要如何化解目前的僵局即可

 

我不覺得蔘大有意說妳媽貪錢。

她只是根妳分析男方的家人奶奶的心態給妳聽而已。

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話說妳為何要問大家「妳女方對男方的提親要求過份不過份」呢?

因爲妳們提出的,男方不想照單全收,所以大家才幫妳分析,不是嗎?

 

另外,我也說了,年輕懷孕早婚沒有不好,只是,對像選擇要慎重。而婚事的籌劃,真的是評估這個男人處理事情、與人溝通能了的指標。

 

女人結婚就是為了找到對的人,能夠過得幸福快樂,不是辛苦委屈。

 

妳下定決心要走紅毯,那妳該想的是「生養小孩的計劃與費用」,誰帶孩子...等等問題。(婚禮只不過是一天!)如果婚後經濟、帶養小孩要看婆家臉色、娘家支援....我只能說,

事情有因必有果,人生的ㄧ切問題煩腦都是自找的......

 

我偏好發文時點到為止就好。

但看了妳的補充,這裡我再說清楚點,以免誤會。 (「人生的ㄧ求問題煩腦都是自找的」這裡的「」,特別指你們雙方的父母長輩。父母生養孩子成人,目的絕非要持續的support 他們到老。這樣的父母,真是很辛苦,也很心酸。就妳標題舉例,妳娘親要求完全不過份,餅錢6/8/10萬在我看來都不過份,過份的是妳們倆位主角沒能力自理。)

 

 

 

 

 

brides2b 11 個月前

訂正:

婚事的籌劃,真的是評估這個男人處理事情、與人溝通能力的指標。

 

就事論事 

1 600斤的餅是60公斤,你家有那麼多人嗎?沒那麼多人就不要那麼多餅了,吃不完浪費很可惜。通常餅是只有至親好友才吃得到喔!而且60公斤的餅只是一個數量,具體花費也還要看你們選的款式。最好的方法是你媽媽去選了以後請帥去付錢,這樣沒爭議!

2 聘金沒什麼好說的,你們斟酌就好。

3 台灣客家人習俗我不知道,我是馬來西亞客家人,祖籍河婆。我可以確定的是我們這一支沒有六禮六色糖,我們是抬金豬一隻到女方家,加上四點金跟聘金。所以這方面好好的去溝通一下,90%是你們習俗不同,這方面你們兩個人要看看怎麼讓雙方家族可以取得平衡喔!

 

結婚是大事,你們任何人都要有足夠的耐心跟智慧去好好溝通。不要因為雙方習俗不同而認為對方虧待自己,不然嫁外國人的都沒拿到古禮的那些東西不就通通鬧離婚算了?要好好的去了解對方的文化,畢竟以後你的孩子也是客家人,嫁娶也是走客家習俗喔!

帥家裡滿足你娘家要求是對你的疼惜,適當的妥協滿足他們的習俗也是對他們的尊重喔!

樓上的學姐們+++++

 

 

前陣子發現懷孕跟雙方家長告知後決定結婚,但是我才剛大學畢業,男友則出社會一年多(有一年在當兵)也沒什麼存款。

 

不好意思,我還是俗氣的把焦點放在「錢」上..

結婚生育都需要用錢,如妳文中所述,妳和男友還很年輕沒有自己的錢,

所以,我不認為重點是哪個地方的習俗怎樣,或別人結婚的規格怎樣..

不管是先結婚還是先有寶寶,你和你男友目前看來都需要用到「別人」的錢!!

父母沒有義務負擔孩子的婚禮,也沒有責任扛起養孫的擔子。

要求過不過份?? 我覺得沒有一定,看出錢的人願不願意埋單!!

 

 

 

另外,

不知您和男友是否已經開始計劃孩子出生後的生活了??

若要繼續靠別人撐住未來的日子,

是否已經做好「可能」必須聽從命令和看臉色的心理準備了??

 

 

sabrina0217
陽光美少女
 
 

就「聘金要男方父母出,是為了小孩保障」這一點

我覺得很不成理

要保障請靠自己,想靠別人是會付出代價的

男方給越多,表示你的未來越沒自由

花錢的絕對會認為你是他們買來的

這是人性

請你母親不要被老觀念困住

千萬別跟人性過不去

 

至於不收禮金⋯⋯⋯

我是覺得你男友要是有魄力

直接登記了事

 

不要跟錢過不去

不要跟人性過不去

 

 


 
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