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親情的兩難,想聽聽大家的意見
也許是我太鑽牛角尖了,想聽聽大家的意見,讓我可以換個角度思考
因為再婚遇到一個還不錯的對象,只是對方有個孩子,不過我不介意他有孩子,我也願意幫他照顧這個孩子,不過這都是在沒發生這個問題前的想法和心態。
他的孩子監護權在孩子媽媽那裏,這個孩子是個特殊兒童,需要上資源班,外表看起來非常正常,但是無法正常溝通,生活無法自理,需要花百分百的精力和時間照護這個孩子,平時他會告訴我,有了孩子就生下來,我也滿心期待能生個和他的孩子,讓他感受孩子喊一聲爸爸的喜悅。婚後有了孩子,當我第一次告訴他時,卻感受不到他的喜悅,女人都是敏感的,他嘴上說的開心,可是我心裡很清楚知道他壓力很大,他擔心的問題我了解,我也擔心會害怕,可是我想這些在目前醫療先進的情況下應該都能解決。
只是沒想到我嚴重的孕期反應,加上產檢的不樂觀,他和我商量是否放棄這個孩子,其實我心裡有底,這個孩子不健康也留不住了,但我還是和他發生嚴重衝突,我認為他為了自己那個特殊孩子所以寧願放棄我們的孩子,我認為他寧願把心思和金錢留在那個孩子身上,卻不願多給我們的孩子一點機會。
和前妻生的孩子平時不在他身邊,他會抱怨前妻對孩子疏忽照顧,心疼他這個需要更多關愛的孩子,那我的呢?!他認為他是為了我的身體健康,他認為他是為了擔心我之後的孕期突發狀況,我心裡不平衡,整個原本對他和對那個孩子該有的包容和關愛全都沒了,心裡只剩下怨懟,那個恨越來越深,我好恨他,我的孩子沒機會讓他的媽媽也說聲愛他,讓他的媽媽也能抱抱他......憑什麼他和前妻生的孩子,我就應該要付出我的愛,他爸爸愛他還不夠嗎?他有所有的家人愛他,我的呢!?我的呢!?誰來告訴我....(每每想到就哭泣不能自己)
我的心裡充滿了恨,我恨他自私,我也將這個恨轉移到他孩子身上,我不想看到那個孩子,聽到他的哭聲讓我抓狂,我想大叫告訴他你哭泣我比你更想哭!!!看那孩子沒有同理心做的每件事,我都想喝斥他,但是我不能,我只是在心裡厭惡,轉身就離開,我相信身邊的人都看得出來我的轉變,我的態度不一樣了,每每夜晚獨自哭泣完的隔天,我告訴自己他只不過是個孩子,何其無辜.....
我嘗試讓自己更寬容的包容這件事,我很努力了,可是一當我聽到先生開口說心疼那個孩子,想多放心思在那孩子身上時...我理智就馬上斷裂了,所有的恨意就馬上回來,怎麼辦?我該怎麼處理自己的情緒和心態?我要怎麼做......(泣....)
抱歉這應該行婚後版
因為在醫生都還未判定我的孩子死刑之前,他就先判定孩子死刑了,我不能諒解的是為何他第一個孩子能開開心心的迎接他,而我的孩子連讓他媽媽愛他抱抱他的機會都沒有....為麼不能再等等,給醫生一點點時間,給孩子一個機會,給我一點心理準備
他想把全部的愛給前妻的孩子,我也想把愛給我的孩子,做媽媽的不都是一樣的嗎?我真的不是聖人,我愛他不愛他的孩子,我也承認,只是因為他所以我願意接納他的孩子,當初我真的願意心甘情願,但是在他這樣對待我之後,我懷疑他是真的愛我還是因為孤單寂寞....每每看到抱著孩子的媽媽我就流眼淚....
離婚分手容易,但是婚姻如果可以說走就走,那就不是夫妻了,如同甘蔗好甜,啃幾口還是得把渣渣吐出來,苦瓜好苦,也還是會吃下肚
謝謝大家的建議
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